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记忆

http://wuzhou.cncn.com/  2002-04-09  来源:CTRIP 作者:liwa163
我百无聊赖地坐在书桌上呲着一片面包——坐在桌上可以更好地眺望窗外的夜色。刚下了一场雷暴雨,到处是沾湿的雾,吸足霓红灯轻佻的颜色仍然沉重得可以砸死人。我们这座城市刚刚成功地申请到了“全国优秀旅游城市”,为此,在河对岸我的眼及处盖了一些放之于全国而皆准的寺庙,照例一溜琉璃瓦的屋顶,照例在门口安排了售票兼织毛线的中年妇女。如果在影壁上加块玻璃镜,放眼望去就是一间星级公厕。上头来评估,市里要求我父亲的学校组织学生前往各景点冒充港澳游客,有老师提出这样作假会误人子弟,有违为师之本。结果领导认为很对,放了学生,把老师们拉出去了。在当地的电视新闻上看到港澳游客身份的父亲,戴着一顶小凉帽,跟着一票同行到处转悠,好不快活——他们放了一天假。除了修旧如新的景点外,市里还把旧城区装饰了一番,古巷里墙上门楣的雕花整块铲去,打磨平整,涂上五彩缤纷的油漆,美其名曰“步行街”,社会进步的成就之一就把繁复细致的装饰或情趣逐一去掉,恢复简明扼要。这似乎也很有道理,因为繁复的装饰和填满细节的生活不但需要一堆时间来创造,同样需要一堆时间来欣赏,我们的社会对时间的分配空前地平等了——都越来越少。所以,在我有着一大把的时间可以挥霍在恣肆的玩闹、有意无意的破坏和不着边际的梦想的时期,这座城市自然也不是现在的样子。
那时,那些小巷狭窄曲折,地上的青石板缝里春天会冒出些小草,两边连绵不断的是两人高的宅门,门上嵌着铜环,或是精致的莲花,或是呲牙的兽头。门外还有圆木的栏栅,已被人手摸得溜滑。窗都很小,上面常放了一盆太阳花,从春到秋都独自开着。窗里偶尔会传出“衣呀”的粤曲小调,墙上门楣的雕花繁简不一,有折枝花、缠枝花,有戏曲故事,也有山水,边上有题记,落款——“李某”、“张某”。有时可以看见门楣上书“陈宅”“容宅”显然是大户人家。我还见过被风雨冲淡了的“学大庆,学大寨”标语的痕迹,毛泽东的头像。这里充满了细节的乐趣。我自小朋友就不多,初中、高中时的星期天就花在分辨这些东西上。
我的家并不在这些小巷里,它在山顶上,以前是法国公使馆的一部份,我们住的时候,已经成了一个大院,有好几户人家,我们那一间在尽头,有一个当时罕见的小阳台,阳台边上触手可及的就是青瓦的屋顶和斑驳的山墙,上面一丛丛的风雨花,在春夏的阳光中摇曳。房间是木地板,每一个木节都被磨擦得油光发亮,我常趴在窗台上看外面屋顶上的花,还有再远一点的青葱的树木,山顶上有风,树木总在哗哗地响。有时我会让外婆停下手中的活,给我画个刘三姐,她就画一个女人,有着巨大的发髻竖在头上,以至于我觉得她更象兔女郎,再画上斜襟的衣服,扎上小围裙和宽褪裤子,手太难画,省去不画,脚也省去,衣襟上的花纹繁琐,也一并省去。她的画功着实拙劣。我的工作就是把这些东西重新画上,多美的细节!我的外婆任何时候都漂亮,现在,她一头的白发,也仍有人说她的白发漂亮。我虽然一直对她的罗嗦不满,但我爱她。
外公很久以前就不在这里住了,文革时他被揪出来批斗,一口好牙都被敲掉了,外婆被迫跟他划清了界线。文革后,他轻易地原谅了敲他牙的红卫兵,却不原谅他妻子,我印象中他总严正端方、信仰坚定的,爱我的方式就是跟我谈心——谈学习,谈理想。有一次他借了我的自行车兜了一圈,突然两手放开车把,我被他绝无仅有的调皮惊得口瞪上目呆,他骑到我面前停下来,甩下一句“我还行!”扬长而去。退休后,他终于搬回家往了,我每星期去看他,他就提个袋子踱着方步出去买咸干花生,因为相信国营商场的缘故,他买的花生总不新鲜,我们抗议了几次,他也立志改革,尽可能为我们搞好花生,可试了几次,均不成功。他去世时我不在身边——他不让人告诉我,怕“影响我学习”,我只赶上他的丧礼。丧礼上人们哭作一团,只有两个人没哭,一个是我,一个是外婆——她一直挺身静坐着。我则似乎没有太大的悲伤。丧事后一星期我仍旧回去看外婆,她在柜子里到处找招待我的吃食,只找到一盒花生,我吃了一颗,仍旧是涩,不新鲜。那天在骑车回学校的路上,新兴三路上空无一人,我在路灯切割出来的光影间大声地抽泣。
那段时间总是温软、漫长而模糊的,只有一些片段让我觉得它异常地清淅:窗外高大的马尾松,上面爬着藤蔓,纠缠不清,一直倾泄到下面的灌木丛中。因为在山顶,树叶总在风中翻飞,沙沙作响;那里曾是一个学校的旧址,在竹林深处,有些弃置的教室,大而空,讲台上是厚厚的灰尘,宿着蝙蝠,在傍晚天光暗淡的时候从我的鼻尖掠过,消失在竹梢后面。风大起来,松在聚拢的夜色中咯吱作响,有小树枝的断裂声,我觉得所有稳固的东西都在我住的那栋房子里面。那里永远都是热闹的,水龙头冲水声、爆香葱声、小孩子此起彼伏的打闹声和大人的斥责声——永远不停。而在没有人住的那一边,则永远是安静的,有时候我更喜欢那边,但晚上从不敢过去,等到早上,赤着脚走在宽阔的回廊里,廊柱间金线纷飞,一侧的房子关着沉重的门,落着厚厚的维幕,有一些陈年的气息飘出来,但石阶上的苔正苍绿着,那里寂静、幽雅、破败、美丽。我的舅舅谈恋爱了,他们一人坐在床上,一人远远地靠在窗边细声细气地谈话,后来他们到回廊去,在光线中或轻快或缓慢地来回走动,那女孩有很好的头发,辫子一直垂到腰际,她在阳光中羽毛般不着实地。他们真的幸福。但我不知道。幸福这样的东西得过了好多年,回过头去看才知道。
我喜欢电影,那时候常有放露天电影的,整座山的人都去看。我和玩伴们都爬到树上去,在杨排长对着阿米尔叫“阿米尔,冲!”的时候,全场准时爆出哄堂的笑声。我一边跟着乐不可支,一面困惑不解,不知到底有什么可乐的。问玩伴,他一面狂笑,一面茫然看着我。有一天晚上,天气非常热,我们趴在公使馆顶楼的栏栅上,远远地在看《巴黎圣母院》,我看得不太清楚,但敲钟人走进坟墓的时候,胳膊肘下的石栏冰凉侵骨,我忽然觉得悲从中来,不可断绝。悲伤比快乐更容易懂。这种观念让我许多年后仍饱受困惑。但最终,我们仍是为了各自幸福的理由,搬出了这栋房子……
现在,这个山头被辟为公园,以因为“旅游城市”的缘故,门票也涨价了,我不久前去了一次,竹林深处已有溜冰场和登月火箭,公使馆被装饰一新,但那后半部份,已经由其破败了,阶上的苔已爬到廊柱上,廊上堆满杂物,我想,这里可以做一个很可观的溜冰场,放着劲爆的音乐。迟早,这里会被拆掉,变成一堆垃圾。
我吃完那片干涩的面包,打开电脑,本想写写这座城市附近玩乐的地方,谁知竟写成这样,为了不破坏政府把外地人骗过来大捞一笔的计划,我把城市名隐去;又疑心这篇东西贴到旅游网上去会被人围殴至死,但仍把它贴出去,以纪念我那些已逝去的、正在逝去和即将逝去的无聊、锁碎的记忆。

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